Верный выбор партнера — это залог желаемых отношений.
Об этом и поговорим: кого и как выбирать.
Например, если брать любую вещь наугад: можно или угадать, или промахнуться.
Если купить наугад машину, можно с первого раза случайно попасть на подходящую, хорошую, качественную.
Или наоборот — только после покупки понять, что машина не подходит: у нее дикий расход топлива, на ямах цепляется днищем, и вообще друзья в нее не помещаются, багажник маленький и т.д.
Так и с отношениями. Если брать наугад первые подвернувшиеся, может повезти или не повезти. Поэтому выбор и планирование критически важны.
Тут необходимо примечание
хотя «повезло или не повезло» выглядит как «50/50», в действительности пропорция имеет подавляющее большинство шансов склониться в сторону «не повезло».
Поэтому подчеркну, что если не искать что-то конкретное, то шансы случайно найти это в отношениях — мизерные.
Итак, что же делать, чтобы не полагаться на случайность, а найти то, что нужно?
Первым делом разбираемся, зачем нам это (что угодно) нужно.
Приведу пример:
Я хочу поехать куда-то отдыхать. Зачем?
Для чего мне куда-то ехать?
Я хочу получить положительные эмоций и наполниться ресурсным состоянием. А такое состояние мне дают горы, там можно подышать чистейшим воздухом и насладиться прекрасными видами, а так же хочу купаться в море и загорать на песчаном пляже.
Понимая какой отдых мне нужен и зачем, я безошибочно выберу необходимое мне направление.
Или наоборот, приду в турагентство, куплю горящую путевку туда не знаю куда, но с хорошими рекомендациями и отзывами и буду потом проклинать сотрудников этого агентства за то, что они отправили меня в Чехию, где красивая архитектура, вкусное пиво, но нет нужного мне моря с песчаным пляжем и нет высоких гор...
А ведь это я сама взяла то, что мне дали, не выбирая...
С выбором подходящего отдыха или машины все понятно; но когда дело касается отношений, выбор редко планируется.
Партнеры вступают в первые подвернувшиеся отношения, и через полгода-год-пять-десять лет понимают: «не повезло».
Поэтому, если собрались вступить в хорошие отношения, перед началом следует разобраться: чего именно хотите, каких именно отношений.
Естественно, если отношения вам вообще нужны.
Нужны ли — это самый первый пункт, с которым стоит определиться.
А вдруг не нужны, и что тогда, заводить их только потому, что «у других есть»?
Может, вы хотите в одиночку в кругосветку, а не отношений, или на данном этапе хотите сосредоточиться на учебе или работе.
Поэтому: нужны — заводим, не нужны — не заводим.
Если нужны — разбираемся, какие именно.
Для этого четко, по полочкам раскладываем желаемое.
Важно описывать конкретно, в действиях, а не абстрактно.
Например, абстрактно звучало бы: «чтобы меня любили и мне было хорошо». В аналогии с машиной это звучит так: «чтобы хорошо работала и мне подходила». Но «хорошо» и «подходила» — это как? Чего именно вы ожидаете? Чем понятнее описание, тем лучше.
Теория без практики мало полезна, поэтому переходим к практической работе.
Берем ручку и лист бумаги, нет... много листов
и составляем первый список
Список 1. «Мне нужны отношения, чтобы/для»
Например:
- чтобы проживать близость и принятие
- чтобы несколько часов в день разговаривать об общих интересах
- для телесной радости: объятия, поцелуи, регулярный качественный секс
- чтобы вместе путешествовать … (количество) раз в год
- чтобы вместе растить детей, или наоборот, разделять желание не заводить детей
- вместе, но без слияния, чтобы у каждого было личное пространство: время на себя … часов/дней в неделю
- и т.д...
Это ориентировочные пункты, для понимания модели. У вас могут быть совсем другие. Пишите все, что для вас важно.
Это будет вашим списком, входящими характеристиками.
В примере с машиной: если мне нужна машина, чтобы возить семью из семи человек на пикники, я наверняка опишу вместительную, безопасную, удобную, а спортивная уже точно не подойдет.
Но с отношениями обычно бывает иначе. Люди берут кабриолет, затем сетуют, что он требует безумных денег на обслуживание, по полям не проходит и зимой в нем околеть можно. Поэтому важно четко понимать, зачем вам «машина», то бишь отношения.
Следующий список — перечень того, что точно не подходит.
В случае с машиной не подходила бы механическая коробка передач, только автомат. В отношениях я это называю «категория недопустимого». Вот и следующая практика.
Какие у вас категории недопустимого?
Что точно вам не подойдет?
Список 2. «Мои категории недопустимого в отношениях»
Например:
- унижение в любой форме
- отсутствие глубины и доверия
- отвержение в любой форме
- физическое и эмоциональное насилие
- безразличие к здоровью
- алкогольная, наркотическая, игровая и прочая зависимость
Примечание:
По возможности стоит конкретизировать, что именно для вас является унижением, отвержением, грубостью и т.д.
Для кого-то грубость — это послать матом, а для кого-то — если не сказали «будьте любезны».
Категория недопустимого — очень важный пункт.
Это как с умножением на ноль: неважно, что перед нулем, хоть сто миллионов. Если есть хоть один пункт из категории недопустимого, он перечеркивает все.
Свои категории недопустимого очень желательно знать в лицо. Чтобы не вышло: «вообще он хороший, только пьет и выносит все из дома»
Или «вообще она хорошая, но регулярно меня предает»
Категория недопустимого — это ваша личная воющая сирена, означающая «не влезай, убьет». Что именно включать в эту категорию — только ваше решение.
Идём дальше...
Дальше следует подготовить к отношениям себя.
Например, с той же машиной. Если я не умею водить, мне рано за руль, иначе я или сама убьюсь, или других покалечу, или машину разобью.
Поэтому важно составить третий список — чем мне необходимо обладать для построения желаемых отношений.
Если я хочу регулярных разговоров по интересам — мне эти интересы нужно иметь. Если я хочу глубины и доверия, мне это тоже нужно уметь давать/создавать. И так во всем.
Список 3. Каким/какой мне нужно быть, чтобы вложить свою часть в отношения.
Например:
- быть финансово самодостаточной/ным
- быть реализованной/ным в профессии
- иметь интересы, которые можно разделить
- проработать детские психотравмы, чтобы в отношениях не впадать в инфантильное состояние и регулярно не требовать от партнера быть родителем
- уметь поддерживать, быть эмпатичной/ным
- уметь слышать и видеть партнера, а не считать его исключительно удовлетворителем своих потребностей
Конечно, пункты примерные. Описывайте подходящие вам.
И по аналогии со списком «Категория недопустимого», составляем четвёртый список
«Чего я точно не стану делать в отношениях».
Список №2 больше ориентирован на партнера — что я не стану от него терпеть, что сделает отношения невозможными, а список №4 — что лично я не стану делать.
Список 4. «Что я точно не стану делать в отношениях»
Например:
- не стану заниматься бытовым обслуживанием взрослого дееспособного человека. Обычно это актуально для женщин, которых с детства приучали быть «хозяюшками» и в одно лицо вести весь быт
- не стану содержать взрослого дееспособного человека, который не хочет работать. Обычно актуально для мужчин, которым внушали про «добытчика». Хотя и для женщин актуально. Которым внушали про «лишь бы милый рядом», и которые потом содержат милых сорокалетних мальчиков, вросших в диван
- не стану терпеть дома постоянные внезапные компании партнера или, наоборот, скучать без внезапных компаний
Этот пункт о-о-очень индивидуальный. Тут важно идти по внутреннему компасу. Кому-то в удовольствие заниматься бытом, кому-то быть единственным добытчиком/добытчицей.
У кого-то условием будет «только не дети», а у кого-то — «не менее трех детей».
Основной критерий — не ломать себя.
В списке 4 должны быть пункты, которые считаются вами «ломкой себя».
Кроме важности понимания, что для вас «ломать себя», важно не скрывать эти пункты в начале отношений.
А то потом выходит: «я думал, она любит бокс, а она притворялась и терпела, когда вместе смотрели», или «я думала, ему интересно слушать о моих достижениях, а он просто терпел».
Пока вы играете, вы демонстрируете роль. Тогда партнер строит отношения не с вами, а с вашим вымышленным аватаром. В роли аватара невозможно находиться постоянно. Как только вы начнете выходить из роли, последуют конфликты. Пресловутое «быть собой» как раз об этом.
Да, это страшно — говорить о себе и своих потребностях. Страшно открываться, страшно получить отказ или отвержение. Но еще страшнее вступить в отношения, не будучи собой, и продолжать эти отношения под постоянным страхом разоблачения. Скрывать свои чувства и желания. Скрывать себя.
Дальше — два списка №5 и №6, для тех, кому важны физические параметры
список 5. «Мой типаж»
В нем описываете желаемые физические параметры партнера,
стиль одежды, образ жизни.
список 6. «Мой анти-типаж»
физические параметры, стиль и образ жизни, которые точно не подходят.
В чем сложность списков «Типаж» и «Анти-типаж»?
Многие из нас росли в нелюбви и отвержении, и привыкли сами себя отвергать. Над тем, как это изменить, мы как раз активно работаем в студии "Озарение" и на индивидуальных консультациях.
Поэтому со списками «Типаж» и «Анти-типаж» много путаницы плана «я точно этого хочу, или мне внушили, что этого следует хотеть? Это точно мое решение, или я следую шаблонам, навязанным извне? Я точно считаю это красивым, или следую за модой, а мое мнение совсем другое?».
В студии так же есть техника помогающая разобраться в этом вопросе.
Поэтому велик соблазн составить списки стереотипной «настоящей женщины» или стереотипного «настоящего мужчины».
Периодически встречаю статьи с универсальными списками «настоящести» и удивляюсь, почему авторы описывают свои типажи как единственно верные и настоящие.
Но мы все уже настоящие, и мы все чьи-то типажи. Разные, с разным цветом кожи, в разных весовых категориях, с разными интересами и отношением к жизни.
Если бы действительно существовали единственно верные «настоящие» типажи, то все остальные, кто вне этого, уже вымерли бы.
Дальше внимательно изучите все списки на предмет противоречий.
Пример противоречия: вы хотите глубоких отношений, но не готовы сами поддерживать. Или в категории недопустимого «партнер изменяет», при этом сами не прочь периодически находить ему замену. Поэтому...
Список 7. «Мои противоречия» (если есть)
Например:
• хочу глубоких отношений/не хочу открываться
• хочу полностью посвящать себя семье/хочу построить карьеру и сосредоточиться на работе
Все эти списки — работа не на час и даже не на день.
Но, по опыту, эти списки структурируют мысли, позволяют настроить фильтры внимания. Само составление позволяет ближе познакомиться с собой, своими желаниями и потребностями.
Если самостоятельно составлять сложно, это можно сделать вместе с психологом. Если вам нужен такой психолог, приглашаю на онлайн-консультацию. Вместе составим ваши списки, выясним и проработаем противоречия (если таковые найдутся) и определим тот тип отношений, который будет вас радовать. Также обсудим, где встретить того человека, с которым можно построить те отношения, которых хотите. И как, собственно, взаимодействовать в паре, чтобы отношения не просто были, а были гармоничными.
Или вступайте в закрытое сообщество - студию "Озарение", где мы в групповом формате работаем над вопросами взаимоотношений и саморазвития.
Бывают возражения...
Кто-то может подумать: «А зачем такие сложности, зачем планировать и строить отношения? Что они, сами не получатся, не вырастут?»
С одной стороны — конечно, вырастут сами.
Но представьте два поля.
На одном растут специально посаженные и подвергаемые всему необходимому уходу овощи-фрукты-ягоды.
А на другом поле никто ничего специально не сажал, и там сами растут дикорастущие сорняки, семена, которые ветром надуло.
С какого из этих двух полей вы предпочли бы питаться?
Или даже: на каком из них вы смогли бы выжить?
Так и в отношениях: либо планируешь, выращиваешь и строишь то, что нужно, либо собираешь урожай сорняков.
Кому-то данный подход кажется прагматичным и неправильным.
Ну, во-первых, «прагматично» — вы так говорите, как будто это что-то плохое... Может, и устраиваясь на работу, не надо прагматично думать, в каких условиях что делать и сколько денег за это получать?
Во-вторых, некоторые говорят: «А как же чувства?»
А чувства как раз во всем этом имеют первоочередное значение, только проживать их приятнее не со случайным человеком, а с тем, кто действительно нравится и отвечает взаимностью. В мире миллиарды людей, и жизни не хватит, чтоб перебирать наугад или выползать полуразрушенными из неудавшихся отношений. Кстати, сами чувства обещают сильно отличаться в лучшую сторону в верно подобранных гармоничных отношениях. Такой вот прагматизм — в желании построить качественные отношения, которые будут радовать.
 |
Рекомендую также пройти Курс из семи уроков "Причины отсутствия понимания в отношениях"
Психолог: Людмила Меркурьева Запись на онлайн консультацию +7 (904) 015-83-60 WhatsApp,Viber |
Добрый день! У меня возник вопрос: из названных списков нет списка «С каким человеком я хочу быть в отношениях». То есть тут список «для чего мне нужны отношения», списки физических параметров. А вот желаемых черт характера нет. Это правильно?
Анастасия, составляя первый список «Для чего мне нужны отношения» Вы уже определяете то, с каким человеком это возможно. Например, если мне нужны отношения для того, чтобы общаться делиться переживаниями и радостью, то соответственно и человек рядом со мной должен быть принимающим, понимающим, открытым для общения и т.д.
Составляя второй список «Что недопустимо в отношениях» Вы так же отмечаете поведение и действия предполагаемого или нынешнего партнера. Разве не так? Только делаете это не с точки зрения оценки партнёра, а с точки зрения своих потребностей в отношениях.
Спасибо!
Вроде всё очевидно, но так сложно… Благодарю за подробный разбор, прям сама на себя по другому посмотрела